这两年被问及最多的一个问题就是“你为什么要和父母分开住”，这个最初在我看来不成问题的问题经由众人前赴后继地提出，或点到即止，或追根溯源。借用鲁迅先生的那句名言“世上本没有路，人走多了也就成了路”，“这事儿本不算问题，人问多了也就成了问题”，既成了问题，那还是要认真严肃地回答一下的。只是我非祥林嫂，实在受不了把同样的话反反复复地对不同的人说，无奈以笔代口，一劳永逸。计划写完后打印若干随身携带，有人发此问即递上一份，能答疑解惑最好，但凡尚有未尽之问我再做补充，彼此省事，岂不妙哉？！

        之所以称其为“不成问题的问题”，全因为在我看来有了工作之后实现独立是再天经地义不过的事了。不是从小就被教育国外的孩子十八岁后必须自力更生，而且施教者的夸赞之情溢于言表吗？或许我天生就是个不恋家的人，或许一切都是父母多年来教育的结果，反正我很独立。虽然大学以前从无住校经验，但是学校的硬板床即便在第一个晚上也没有令我辗转难眠，传说中的不适应在我身上不曾发生。复旦离我家很近，骑车哪需一刻钟，换了别人，大概就选择走读了，可我一住就是四年，而且后来连周末甚至寒暑假也不回家住了。当然，最初周末不回家住是有一些说不出口的因由的，但时间长了，父母和我都习惯了。我母亲是个极爱干净的人，不喜欢家里有任何多余的东西，所以在我进大学后不久便把我的床处理了，我回家只能睡沙发床。所以现在当别人诧异于我周末或是长假也不回家住的时候，只有我自己清楚，回家住倒是给他们添了麻烦，我自己也总好像住在“别人家”一样不舒坦。

        大四的寒假，也是大学里最后一个假期，我是回家住的，因为我知道这是我在家住的最后一段时光，而我也是在那期间下定决心毕业后独住的。我把这个想法向父母提出的时候，他们并没有任何反对意见，仿佛这也正是他们的意思，只不过由我说出来了。我觉得这是很好解释的：我追求独立，所以我会要求独住，而我的独立恰恰就是父母二十余年来培养的结果。所以，不是我玩叛逆，更不存在什么隔阂，我只是成为了他们希望我成为的样子。我相信他们心里会有舍不得，而我也会因不能承欢膝下觉得有所亏欠，但我知道我这样做是对的，而他们也的的确确为我的自主感到骄傲——这对他们来说是最大的欣慰。

        辩证法告诉我们任何事都有其两面性，这件事也不例外，只不过有些是之前就预料到的而有些是经历了才有感受的。

        先来说说好处。排在首位的就是拥有了自由。性格独立意味着追求自由，而四年的大学生活也令我更习惯于独自生活。自由，不简单等同于做任何事不需汇报、多晚回家没有人盘问抑或心情不好时不必强颜欢笑，所有这些都只是它的一个个子集，它最大的子集是从此我可以决定自己的一切。我所理解的独立不仅仅是经济独立——如果为求经济独立，我大可和父母同住，每月贴一笔钱就是了，而是完完全全彻彻底底的独立。虽然自小我就拥有在同龄人看来很是羡慕的自主权，但毕竟还是有父母这个后盾存在的，一旦出现我应付不了的局面，他们总还是会为我收拾的，所以尽管重大如高考、就业这样的事，他们一概放手我去决断取舍。既然被赋予这么大的权利，那么相应要承担的责任也很大，我不会允许自己做错了事要父母来替我承担，也不希望他们再为我而操心。独住或许只是一种形式，但我必须要有这种形式，以此证明我是真真正正地独立了。

        从一开始我就对自己说，独住不是过家家，而是经营自己的家。从搬家打扫到日常洗衣做饭，每一样都是我自己做的，也没有一样省略的。尽管最初考虑到各种因素，租的房子离父母非常近，但我从来不去蹭饭。自己过日子就要像模像样，从不会用盒饭、方便面来对付度日，也不会让父母来帮我打扫卫生，我相信能照顾好自己的一切。可能这些生活琐事占用了我的时间，而家务活儿也让我的手比过去粗糙，但我坚信这些是必须学会的生活方法，不管将来会不会结婚，总不能一辈子和父母住在一起。

        有人说我忽视了照顾父母，可我觉得恰恰相反。现在他们年纪还不算大，生活上并不需要太多照顾，如果住在一起，只会是他们照顾我多一些，而像我这样早出晚归的，其实是影响了他们的作息时间。我觉得他们现在更需要的是把时间、精力放在自己身上，为自己而活。他们这一辈，年轻时没有太多享受，后来生活好起来了，又把全身心都奉献给了子女，而他们从来没有为自己多作打算。现在我有了自己的工作，尽管还没有能力赡养他们，但至少可以做到不向他们伸手要一分钱。在这儿我很自豪地说，即便在我刚开始工作，收入很微薄的时候，我也没有接受过父母的丝毫经济帮助。不仅是金钱上，我更希望他们在生活上、精神上多为自己筹谋，想吃什么就买什么，想买什么就买什么，想玩什么就玩什么。我和父母基本每周都会见一次，要么是我回去，要么是一起出来吃饭；他们的生日年年我都会隆重庆祝；还请他们去看刘德华（我妈的偶像）演唱会作为银婚贺礼；每年春节也会买礼物给他们，总之分开住不仅没有影响我们的感情，反而产生了距离之美，关系更加融洽了。

        正如前面所说，凡事都有两面，那么也该谈谈不好的一面了。刘若英说“自由和落寞之间怎么换算”，如果说自由是最大的好处，那么落寞就是最大的坏处。寂寞，没错，很多时候我会觉得寂寞，而这归根结底与周围有多少人存在没有关联，只不过独处的时候它不能被遮盖，而我也没有办法自欺，只能任由它张牙舞爪地吞噬我。也许，和父母在一起我会掩饰内心的寂寞，时间长了也就麻木了；但也许，它们不在沉默中死亡却在沉默中爆发了，那岂不是更糟糕？这件事我不愿意去尝试，就像现在这样，反正我习惯了。

        从成本的角度来说，我选择独住当然是不明智的，否则的话也不会工作两年多积蓄尚忽略不计了。这大概就叫做代价吧，说花钱买自由也好，说没有经济头脑也罢，反正这笔房租是我的固定成本了，除非，嗬嗬，除非将来自己买房。

        无论如何，对父母缺少照顾也是不得不提的。我想，再过几年，等他们都退休了，无论那时我有没有结婚——会不会结婚，和父母在一个小区买两套房子，住得近，方便我照顾他们。

        我能想到的就是这么多了，若各位还有问题，欢迎举手。